[ 浮生‧半日 ]

最近覺得風氣還真是一種令人畏懼的事情
其實也不能說完全沒想到這種情況
當初好說歹說不斷勸說覺得會發生的狀況
過沒多久就如此如此這般那般的一一開始

那麼現在開心嗎？
那麼已經滿意了嗎？
或者擺爛快樂嗎？

當別人把這件事情也當作是同等重要的事情在奔波著
勝過嘴巴上美其名的說說「其實我也很認真在思考哎」
於是實際上就是「對不起我也有很多私事需要處理」

看的我真是、真是哭笑不得附加有夠亂七八糟
到現在我還是認為沒有非得要強留的意義
何苦？也何必氣急攻心甚至壞了妳與妳或她與她的情誼
其實說到底還不都是陳小姐不願意撤手
結果現在就算擺爛成這樣她或許也不知道

還有那一個個說捨不得的妳妳妳或妳
那時候我明白再怎麼說破嘴妳們也絕對無法體會
當初我面對這一切都是如此的百般無奈
有氣不能言，有苦不能訴，有怨不能申，有淚獨自吞
所以好歹我也待的夠久了，情況是怎樣我很清楚
只是很抱歉要妳們自己去親身體驗了
為什麼沒有人可以做得來也絕對不是沒有理由的
雖然也不是要妳們拋棄現實生活盡忠投入虛幻的世界
但是現在無論是誰看來都覺得太過分了呢

難道大家還要繼續當個有名無實且被外界認為「她們真厲害」的角色？
噢我可不想要了呢，天知道其實也沒什麼管道卻被人這麼傳著可真羞愧
但很好笑的即便是我這種可能被說「就是妳丟下不管」的人都還比現任者常回去

不離不棄這種話在我看來只不過是藉由自視情感遮住雙眼
或者應該說對未來的不確定感，以此證言來更加堅定自己是有責任的一方的話
我不免會覺得各位也把事情認為的太美好了些，沒有所謂的不離不棄
而是任何藉口都可以成為被眾人離棄的理由
也真不巧，不管我怎麼看，各位的藉口實在不足以讓人信服

早就該結束了
承諾在現實之下不堪一擊
況且通常都是承諾之人拋棄承諾之事
人之常情嗎？NO
只不過是大家都被「我要賺錢我要生活我要談戀愛我要考試...」等等OOXX之「對不起我真的沒辦法」的藉口給吃了

於是就顯得當初的我們還真可悲
某友人R子明明也得賺錢吃飯繳房租
半夜下班後回到家後人家一句「請幫幫我」
她也都如此下海且從沒在我們以外的人抱怨過
那麼現在那些只不過要妳們做點事情就在那邊靠夭的人真是該死啊該死

妳們不知道的事情還多著呢
少在那邊給我演悲情戲
說實話咱們本來就是都在網路上認識的
妳們的現實生活甘我什麼事
但是沒把該做的事情做好就是不對
誰叫當初並沒有人架著刀威脅妳們一定要進來呢
既然一腳都踏進來了
現在這種情況就是一干子船上的人都快被打翻了
當事人卻還在醉生夢死自以為悲情女主角

那麼現在怎麼辦？各位親愛的主角們
一定要搞的這麼難看然後還要我來收尾嗎？
我們替各位收拾了爛癱子已經多到可以帶到下輩子去了
雖然我打從心裡的覺得讓我說出這些話已經不能再難看了

有些話真的很傷和氣
有些話是真的講不得
可是我從來不認為一直閉口下去是最好的方法
可有時候就算願意講 , 別人也不見得願意聽進去

如果到了必須講的時候
就算是被人扭曲本意或擅自誤解
我還是會選擇講出來
因為擺在眼前的事實就是如此殘酷

太多不為人知的一面
太多獨自吞忍的痛楚
公與不公 , 義與不義

誰都有自己所要堅持的理念
卻也是因為這些理念 , 傷了彼此

不要總是認為別人的付出是理所當然的

就連我 , 也都還在學習

「我們都只是努力的在過好自己的生活罷了。」

大半夜的書唸到一半突然感傷了起來
到處逛了很多人很多人的網誌，無論是國高中朋友、大學朋友、網路朋友...
無論這些人是否現在還有在聯絡，也無論這些人是否現在還有繼續聯絡
唯一不變的似乎總是，我們都只是努力的在過好自己的生活罷了

就是突然對這句話覺得很感傷

當我們專注於過好自己的生活時，彼此之間的交流聯繫逐漸減少

誰，戀愛了
誰，工作去了
誰，莫名蒸發了
誰，不再聊天了
很想打電話問句，「嘿、妳好嗎？」
明明以前很熟的朋友，可是連MSN想跟誰聊聊，都還會想對方可能在忙吧
怎麼可能還打電話呢？自己都覺得怪呢

在顧好自己生活的同時，身邊的交友圈又會在不知不覺當中改變

我是個很念舊的人，是個很容易獨自念舊過去的人
在過去種種人與人關係的挫折與傷痛當中，那些記憶實在太痛
可是心裡頭卻還是惦念著那些微的期待與羨慕
希望總有個人可以讓我說出「這人確實是一輩子的朋友」
但獨自被留在原地還傻傻期待著的過去的自己，現在，也被自己留在原地了

因為可以自己一個人吃飯，可以自己一個人去某個地方而被大學朋友說很獨立
其實原本不是這樣子的，不是這樣子的，真的不是你們所想的那樣
但到此時此刻也已分不清這是麻木還是習慣了，期待已經不再是期待
那已經變成是連想都覺得是種奢望的事情了，所以、乾脆都不要想了

於是我也下定決心，要好好過好自己的生活

不再為了音樂不吃不喝
不再為了某些堅持累了自己
不再為了只能自己去吃飯而孤單
不再為了誰或誰付出所有的一切

可是無論過了多久，某些人的重要日子我始終忘不了
無論過了多久，在她生日的那天，一定會祝她生日快樂
會在心理惦記著什麼時候要把買好的禮物給對方
即便我一直都明白，在我生日的那天，她們不見得也會這麼做

所以到頭來是我太傻，還是那些人太瀟灑
無論彼此之間做了多少的約定，回頭一看，啊，原來都是童言童語

不再寫那麼多心話，也是因為這個原因呢

Story of us，在這些故事中，包含了太多太多回首不堪的人事物了
在選擇與抉擇兩者之間，似乎總是拿了選擇就轉身的對方與抓著抉擇搖擺不定自己
如果生來就要相遇，是不是不要計較哪一朝日終究分離？

或許是因為不夠堅強、太過軟弱
總是敵不過以為已不再介意也太愛欺騙自己的個性

唯一可以肯定的是
在這些交流聯繫逐漸減少的日子下
總有一天，會連一聲「再見」都無法說出
因為彼此的聯繫，根本不會因為網路通訊的發達而更好
我們總以為MSN上總會遇到，但卻發現她早已不是妳熟悉的那個人了


終究，分離？


















終究，分離。

晚上 , 在這幾乎所有人都回家過端午的時候 , 我還留在學校 , 打算明天再走
上禮拜很幸運的 , 借到了黑潔明的新書魔影魅靈之四-鬼夜叉 , 心裡有很多感觸
我很喜歡看言情小說 , 而我看言情的時間至少也有九年多了 , 我覺得我真的很幸運 , 我是台灣讀者

" 盜版小說 " 在網路上充斥著 , 我也一直都知道有這種問題 , 但從來沒有仔細去思考過
因為我是台灣的讀者 , 我可以從一般租書店租到正規出版的小說來看 , 但是內地或海外的讀者不一樣
那麼長久的時間以來 , 他們都只能夠從網路上未經過作者及出版社授權的盜版小說觀看"他們所喜愛的小說"

讓我去思考這個問題的原因 , 是因為看了黑潔明寫"給大陸讀者的一封信" (點), 我看到最後甚至掉淚
我知道很多作者都會在後記當中偶爾提醒到 , 希望讀者能夠不要看盜版的小說 , 支持正版的小說
但我也都是看看就過去了 , 而那是因為我看的就是正版小說 , 那跟我沒有太大的關係的想法之緣故

黑潔明說每次收到大陸讀者的來信說喜歡自己的書 , 她很高興 , 卻也覺得很無奈和悲傷
無論是雖然是自己寫的書但作者卻不是自己的名字、抑或者是自己的書被分開和其它作者的書混在一起
都很難狠下心回信告訴他們：不好意思 , 你們看的都是盜版的小說
在自己的寫作被肯定的同時 , 卻也同樣的逐漸因為各式各樣免費的小說 , 而壓縮了自己的收入

剛開始寫書的時候 , 她背負著龐大的債務必須要還 , 最窮的時候甚至只能吃花生醬過日子
寫小說是自己的興趣 , 小說也是少數能夠當成興趣也能夠過活的職業 , 但是如果沒有讀者的正當支持
那麼終究興趣也只能夠是興趣 , 過不下去的時候 , 也只能被迫選擇轉行 , 很多作者都是這樣子
我覺得讓我掉淚的原因 , 是因為我感謝於黑潔明沒有放棄這個行業 , 繼續寫出這麼多讓人感動的小說

她的小說 , 我只有從魔影魅靈開始看起 , 但我知道 , 她的書很有看的價值
從今以後我相信她也會列入我最喜歡的作者之一 , 她很謝謝一直以來支持她的台灣讀者

一直到近幾個月 , 終於有一個內地的小說網「心棲亭」跟台灣出版社合作 , 有了一個付費看小說的正式空間
一本需要人民幣2元就可看正式的小說 , 換算成台幣大約9元 , 我覺得很值得了 , 台灣租一本書至少需要18元呢
而我這九年多下來花錢租小說看的總額 , 連我自己都不知道多少錢 , 不過近幾年來我懂得挑好作者看 , 所以有努力制約了#

我真的突然覺得 , 身在台灣的讀者 , 真是太幸福了 !!
而台灣的言情市場有這麼多努力不懈 , 寫出這麼多好小說的作者們 , 真的很棒 !!

我以前都會想 , 除非是真的很喜歡的小說 , 幾乎很少會有人會花180元買小說回來收藏吧 ?
那麼那些作者 , 光是靠租書店的租出去的小說 , 不知道夠不夠她們的生活收入呢 ?
雖然我無法知道這些事情 , 但是現在我認為 , 光是租正版的小說看 , 就是對她們最大的支持了吧 !!


啊啊我愛綠痕、單飛雪、決明還有黑潔明噢噢噢>v< 謝謝妳們的書陪伴著我這麼長久的一段時間/////


PS妹心：鬼夜叉的男主角顛覆了以往所有看過的人物角色 , 我還在上集努力 , 很好看 , 好想快點看下集的今生XD"


「 請用行動支持妳喜歡的作者，支持這一個講述愛情的文類。」 by 黑潔明

親愛的空空，我的妹心，雖然這麼晚才回給妳真的很抱歉
但是我會用非常真誠的心來回覆妳，送給我那份禮物所寫的文字

今天突然看到妳日記名片那裡，姓名寫的"希家的澈空空"
看到這名字讓我好懷念，那時我也稱自己"赫家的銀月月"
去年的這個時候，我們都還在神域努力著
也還在想，SJ什麼時候能在台灣有知名度？
但是現在回想起來，卻又如此懷念那個時候...
妹心，妳知道嗎？妳是我看過最謙虛的妖精了
打從 05 年底就喜歡 SJ 的妳，我從未聽過妳為此驕傲著
很抱歉那個時候我還沒能喜歡SJ，我還沒能認識妳
可是在 06 年底相識的我們，也已經認識了一年了！

回到妳那篇禮物裡，那些蛋糕讓我好感動
我不是一個非常喜歡吃蛋糕的人，因為我不愛那些厚厚的奶油
可是我喜歡蛋糕的美麗外表，就算吃不到，也讓我覺得滿足了
看著妳拍的那些照片時，當時我的心裡就是這種感覺

知心的朋友難碰到，可是很多時候我們都誤以為”找到了”

當我再說這句話的時候，心裡實在是難受的很，其實我也不是很清楚
就像妳說的，我也無法確定我們是不是彼此的知心，可是我想
是與不是都不重要了，因為"是"或"不是"，此刻都無法影響我們的心
於是，我很期待那個第三次，希望在那之前，我們可以見面

某個牌子季節限定的草莓牛奶，我好喜歡喝它，可是經常買不到
現在也已經看不到它在架子上了呢..... 如果下一次再看到它，我還要在買來喝


我還記得那一次.....也還記得當時的我是站在哪裡跟妳講話的(呵)
談話的內容....我也多多少少還記得一些，不過，現在想起那些，還是發生了
但是比起說那種事情，我現在比較想說的是，那時候我自己也很擔心疏忽妳了
所以才會留言給妳，然後對妳說那些話，不希望妳擔心
於是，從那之後，不管距離有多遙遠，不管有多久沒講話，我都感覺我們的心在一起

不不、我倒覺得那個 60 元好可愛（笑）就是無須掩飾，才是妹心的感覺呀
剛剛忘了說了，那一顆顆的草莓，讓人真想咬一口，下次去找妳，我們一起吃草莓吧！
（雖然不喜歡吃太多奶油的蛋糕，但是像是 85度C 賣的那種小蛋糕，我會吃///）
於是，我們的故事還在持續下去，以前是、現在是、我希望未來也會是
之前聽妳說過妳住在個什麼樣子的地方，雖然我想像過，但還是不比實際去看呀
妳說好想見我那句話的感覺，讓我覺得好可愛，很撒嬌的感覺（抱）然後我們的雞湯真的說了好久了XD
我想，見面的時候，我可能很難說出話來，腦中唯一想的，是跟妳在網路上認識的這一年發生的事情吧


若說，因講話無人重視而感到不開心也沒有。
只是懂了些什麼。

看了妳寫的話後，我想，我也是懂了那些什麼....
但是妳知道嗎，不管還有沒有人記得那個地方
只要妳跟我記得，就足夠了
因為那裡是我們兩個擁有許多回憶的地方
有無數人在那邊來來去去，但我只想記得我們
妳跟我，就是那些"某些人"

那些話，感覺就像我兩的標記一樣（笑）我到現在還是這麼覺得
在我還像妳現在這個年紀的時候，我也在網路上認識了很多人
幾年之後，我們都成了陌生了，就算走在路上巧遇了，或許都還不記得對方
不過，有個人，我跟她認識了將近七年，到現在，我們還是有在聯絡
最主要的原因，是因為她也喜歡神起跟SJ的關係（笑）
七年前，我們因為喜歡同一個樂團認識；七年後，又因為喜歡同一個偶像再聊天
在這中間，我們至少有兩三年的時間沒有見面、聊天了，很不可思議吧！

我也還記得雷雷，其實去年十月的時候，我本來要在蓮寫她的故事的
可是那時寫給妳的資料，我因為電腦重灌過，都沒有留著了
其實我真的是一個記姓很差的人，已經無法像當時跟妳說的一樣，寫得那麼詳細了...
所以最後我還是沒有寫，因為我覺得那寫出來，並不完整....
但是還好的是，跟妳一樣，那些圖因為存在D，所以我這邊也還留著
就讓雷雷姊姊的故事，記在我們兩心底吧，記得，她是怎麼用她最後著生命，愛著李東海

接下來進入那些充滿愛心的符號>//O//<

不得不說，妳的觀察力真的很好！（笑）像是那個瓶蓋上的愛心，雖然我也喝過，但從不去注意到
看到妳這麼用心的拍下這些照片，讓我很開心，那些愛心，真的就名符其實的充滿了愛XD

從心就可以感受到了

真的，很符合這個主題呢！這句話，也是我很喜歡的一句話！

我知道這個名字有陌生到（淡笑）所以其實我說過滿多次了
我喜歡習慣叫我月的人叫我月，所以，到現在，我還是習慣妳叫我月姊或姊心
在妳面前的我，不是SAKI，而是月月，對我來說，意義不同，對妳也是如此

然後，我也沒有喝過清心的飲料，在我學校附近的清心，聽人家說，都找帥哥當店員XD
我是不知道帥不帥啦，因為我也沒去過（呵）
不過從此之後，看到清心，我就覺得他們都會找好看的人當店員（噗嗤）


以前妳說過妳跟我很像，到現在變成我很像以前的妳

嗯，其實看到妳這樣子寫，我自己才發現，原來我是這麼說的
不知道這樣子的沒發現，是好、還是壞？（苦笑）
我也變了，尤其是看到以前在神域寫的那些文章，更深刻的讓我看清自己變了的事實
就像是，有些人會對我說：希咲良跟銀月月給她的感覺不一樣，不像同一個人
雖然我並不覺得改變不好，但總是會讓人有種，類似很淡的憂傷

影子的心，我好喜歡的一張！

然後，其實我覺得這麼多，妳還是開一個帖好了（笑）
就像我回給妳的，我也還是開了一個帖呀XD 因為，妳是特別的
真的還是非常謝謝妳，送了我這份禮物，讓我覺得非常感動又窩心！（抱）

希望今年，我的生日，還可以聽到妳的祝福喔...

by 姊心

說實在話，其實會喜歡宮城這個角色只不過是因為他說的一句話罷了

「人際關係就是要若即若離，大家才能夠和平相處。
   接下來的重點，就是學會察言觀色。」

「並不是漠不關心，而是刻意不去關心。」

「壓抑感情是一種習慣成自然的事。」

並不是說喜歡這些話，只是很有感觸這樣而已吧...

保守著秘密一般有三種情況
不想被人觸及心底深處，所以要隱瞞
很想說出來但非保守不可的
還有，
就是默默地希望有人去問自己的一直在隱藏著

我想就是因為正視了自己愚蠢的所在
所以才能夠去思考自己真正要做的事情是什麼

一昧著想著「為什麼我會遇到這種事」
或者是「我才是最不幸、最痛苦的人」這樣子的事情
只會看不清周遭的人事物，被自己的心蒙蔽了雙眼

當他人對自己說出一直以來不願去面對的事情時
就會想著「才不是這樣」、「我不想聽」而拼命的反抗
可是心底卻有個聲音很清楚認同了這些事情，而在腦中盤旋揮之不去

人是會改變的一種存在
不管曾經自己的內心有多麼的醜陋
一心只想著要如何傷害別人才能夠讓自己更好過
或者把自己所認為的不幸加諸在不相干的人身上
怨恨著、詛咒著，拼命的要去毀滅無形中所認定的敵人
最後，因為自身的願意改變，然後面對自己的愚蠢

相信他人，然後被他人所背叛這樣子的事情讓人絕望
但是要不要相信這個人，跟這個人會不會背叛自己是不同的事
只是因為想要去相信所以相信了，就只是這樣子
我想，總會有一天能夠遇到願意接納自己的人

因為知道自己的不足，所以努力的去做到現在能夠做到的事情
即便會迷惘、會不安，甚至會問自己「這樣子做是對的嗎？」
可是我認為能夠在迷惘與不安當中成長的人，是最了不起的人

因為沒有完美，因為世間有善惡，因為人是膽小又勇敢的存在
所以才會作為一個人，即使是一半快樂一半痛苦也可以...的活在世界上

看完了十二國記後，我這麼想著

經常很多的時候
我都畏懼自己內心所擔心害怕的事情

擔心下一個離開的人是誰
擔心下一秒會發生什麼事情

我始終無法預計未來會發生的事情
也無法確定這一刻決定的事情是對是錯

面對那些不知道該不該繼續走下去的事情
也只好告訴自己：「這也是沒辦法的事」

其實很多人都想轉過身
我知道，因為我何嘗不這麼想

我們都勉強著彼此
只因為不想丟下彼此

有個人她知道有些人已經離開我了
所以她覺得自己不能再丟下我離開

有個人她承諾說願意陪在我的身邊
所以不計回報的幫助了我很多事情

有個人她覺得自己應該要出來幫忙
所以想要盡自己有限的力量去努力

我知道大家都累了
心在嘆息，話語盡是無奈

有段日子我曾經逃離過
陷入了一段很深的寂靜當中
時常問自己：「為什麼？」
一直以來的努力，為的是什麼
一直以來的辛苦，為的是何物

回顧以前到現在
那些已經不再是為了這個團體

熱情無法長久
情感終究倦怠
當一個人要面對的不只是如何去愛的時候

而我，已經無法去反駁那段逐漸淡去的喜歡
當人們問我現在對哥哥們是什麼感覺的時候

「對不起，真的對不起
我無法坦然的說出我已沒當初的喜歡，
我也不能假裝著我還保有著當初的熱情。」

站在這個高處
我帶著太多人的期待
也帶著太多人的無奈
只要我一倒下，所有的一切都隨之崩塌

怎麼辦呢？怎麼辦
這，也是沒辦法的事情

所以我還是深吸了一口氣
帶著那僅存的一點對自己的信心
還有妳們的期待回到這個位置上

我想來想去還是明白了一件事情
在還沒有人先離開之前，我不能走
就算在那過程中我依然還是
得面對看著有人離開的苦痛
乘載著那些心情，直到剩下我一人

可是我還只是個人，而且是個軟弱的人
我也還是有可能無法承受那些而先轉身

僅是個賭注

無須問我是不是會走，我還沒有那麼鐵石心腸
只要妳們有人肯留下，最後離開的人非得是我

我也，只是不願成為當初那些說要陪伴我
最後，卻給了我一刀轉過身離開的人罷了

我明白那有多痛苦，那有多絕望，有多，傷透心

所以我，不能成為這種人

我不想再開口留住任何一個人了
妳們的心情我都明白，所以別因我為難

有很多話，已經在蓮一週年時講過了....
所以我想跳過不再說^^b

2/12，我是去年的今天申請現在這個 ID 的呢！
風風雨雨的過了一年了，今天我還能在這裡寫著這些，很好
其實也沒想過要說些什麼... 只是想要來紀念一下這一週年

一年以前的今天，也從來沒有想過會變成這裡的管理員
沒想過會為了 SJ 做到這樣... 帶後援會、組織活動、認識這麼多人
一年以前的今天，對蓮這個論壇沒有任何的感情
單純的只是註冊一個論壇的帳號，只因為，那個時候在台灣很少有一個妖精的聚集地
一年以前的今天，我還不認識妳們大家，甚至也還不知道
原來 SUPER JUNIOR 真的有在台灣這麼紅的一天！
我在蓮裡，看著 SJ 在台灣越來越多人知道，越來越多人喜歡

很多時候，有很多的力不從心、有很多的心灰意冷，也有很多的放棄
有很多話，就算他是苦的，因為是管理員，所以講不得，因為本該承擔
京今天對我說我很堅強，但是小影也說，我是個很容易受傷的人
在這兩者之間，我不斷的釋然再釋然，選擇看開、也可能是很消極的態度
以前就認識我的人，會對我說，銀月月跟希咲良是不一樣的人，這、也是我的調適

妳們把蓮當家，而我把蓮，當成自己的孩子，極力想要維護的孩子
不理會外人怎麼看待，做自己的，只有一個信念，繼續努力
我是一個不太會去想將來事情的人，因為計畫永遠趕不上變化
所以選擇走一步是一步，很多事情曾一一放下，因為是我改變了

今後，還能夠成為一起奮鬥的伙伴嗎？

那個答案我不知道，但是，妳們會漸漸讓我知道的吧....？

謝謝我們的相遇，或許是因為 SJ
但是如果能夠成為不因為 SJ 也可以是朋友的關係

多好




紀念我的一週年，給自己