[ 浮生‧半日 ]

500日的時候，我陪你們一起走過，那時後總想著還會一直下去吧
經歷了許多事情之後，熱情逐漸被自己與環境消磨殆盡
剩下的，也只有莫忘初衷這類老套的話.....
雖然是很老套沒錯，但除了這樣，又如何能說服自己？

一千日了，我認為不再熱情不是錯，也不是什麼世界末日的危機
就，只是這樣子，並不是不再守護之類的，就只是時間自然而然的到了
曾經迷惘過，但因為是如此值得讓人去愛的團體，所以我不後悔迷惘
也因為迷惘過，所以試著去尋找答案，試著讓自己冷靜
試著用即使不是only的方式也繼續支持著屬於自己心中的13人

我有時覺得如果不是蓮或許不會愛的這麼累
但卻又因為是蓮所以我與你們的聯繫還沒斷

所以該如何是好？所以只好要自己打起精神，莫忘初衷

ONE LOVE

為何會喜歡李赫在？我想是因為他總是不經意的讓我因他而感動

第一次聽到這首歌的時候，我沒有印象我有哭，我只是說不出話來
說不出謝謝、說不出喜歡你們真值得、說不出對不起、說不出滿溢於心的感動
ONE LOVE對我來說的意義不止是只有這是赫在寫的詞，屬於他的歌
是因為這首歌、這MV，確確實實的告訴了我，我的初衷是什麼

ONE LOVE，只屬於你們唯一的愛
The memories are beautiful l don't wanna ever say good bye








試愛，試著再次愛上你們...

經常很多的時候
我都畏懼自己內心所擔心害怕的事情

擔心下一個離開的人是誰
擔心下一秒會發生什麼事情

我始終無法預計未來會發生的事情
也無法確定這一刻決定的事情是對是錯

面對那些不知道該不該繼續走下去的事情
也只好告訴自己：「這也是沒辦法的事」

其實很多人都想轉過身
我知道，因為我何嘗不這麼想

我們都勉強著彼此
只因為不想丟下彼此

有個人她知道有些人已經離開我了
所以她覺得自己不能再丟下我離開

有個人她承諾說願意陪在我的身邊
所以不計回報的幫助了我很多事情

有個人她覺得自己應該要出來幫忙
所以想要盡自己有限的力量去努力

我知道大家都累了
心在嘆息，話語盡是無奈

有段日子我曾經逃離過
陷入了一段很深的寂靜當中
時常問自己：「為什麼？」
一直以來的努力，為的是什麼
一直以來的辛苦，為的是何物

回顧以前到現在
那些已經不再是為了這個團體

熱情無法長久
情感終究倦怠
當一個人要面對的不只是如何去愛的時候

而我，已經無法去反駁那段逐漸淡去的喜歡
當人們問我現在對哥哥們是什麼感覺的時候

「對不起，真的對不起
我無法坦然的說出我已沒當初的喜歡，
我也不能假裝著我還保有著當初的熱情。」

站在這個高處
我帶著太多人的期待
也帶著太多人的無奈
只要我一倒下，所有的一切都隨之崩塌

怎麼辦呢？怎麼辦
這，也是沒辦法的事情

所以我還是深吸了一口氣
帶著那僅存的一點對自己的信心
還有妳們的期待回到這個位置上

我想來想去還是明白了一件事情
在還沒有人先離開之前，我不能走
就算在那過程中我依然還是
得面對看著有人離開的苦痛
乘載著那些心情，直到剩下我一人

可是我還只是個人，而且是個軟弱的人
我也還是有可能無法承受那些而先轉身

僅是個賭注

無須問我是不是會走，我還沒有那麼鐵石心腸
只要妳們有人肯留下，最後離開的人非得是我

我也，只是不願成為當初那些說要陪伴我
最後，卻給了我一刀轉過身離開的人罷了

我明白那有多痛苦，那有多絕望，有多，傷透心

所以我，不能成為這種人

我不想再開口留住任何一個人了
妳們的心情我都明白，所以別因我為難

曾經覺得不管你們將來會怎麼樣
只願你們健健康康快樂的做著"藝人"這份工作就足夠了
我不知道這是不是所有E.L.F的期望，但這是我這個E.L.F的期望

SUPER SHOW
從 05 年 11月出道
一直到 08 年 2 月才舉辦出道的演唱會
這一路走的有多麼辛苦有多麼辛酸多麼受傷

兩次車禍
你們與E.L.F經歷了生與死的交叉點
東海的爸爸守護了希澈
E.L.F的愛換回了奎賢

韓庚的無法上台
同感的姊妹支持著孤獨一人在韓國的他
所以讓韓庚知道即使遠離家鄉依然有人給他溫暖
中國的庚飯用行動來換取韓庚出演的機會
所以讓韓庚成為 2008 年北京奧運的火炬手

李特的隱忍與包容
成為所有人的隊長站在最前頭
接受著所有的攻擊與責罵
無論如何都決心保護其他 12 個弟弟
是E.L.F最心疼的隊長

雖然常說對你們的感覺早已淡了很多
但是如果真是那麼淡，不會這麼深刻

開始喜歡你們的這一年八個月
特別感謝能夠遇見你們
即便將來有天我會不再喜歡你們

人的感情是會改變的
但此刻我只願記住你們給我的感動

那一日，我們都哭了





想說感謝的其實是我們
夢想演唱會那次你們第一次向我們跪下
這一次是第二次了..... 這樣子的你們，我們有多心疼







寶藍色的世界，只為你們綻放，只因我們彼此的愛



朴正洙，你終究還是哭了

你怎麼可能不哭呢？

作為李特的你，太辛苦了

此篇謹獻給從以前到現在，一直陪伴在我左右，對我不離不棄的妹心

(讓我引用妳曾經寫給我的話吧(笑) 雖然我稍微小小修改過…)


然我應該要怎麼述說對妳的感情才好？
我苦惱的許久
再加上最近好多事情使得我腦筋有點轉不過來


一直到現在我才發現妳給了我好多東西，好多支持、以及無法說清的感動
而我能為妳做的真的很有限，說過好多次決定要去找妳了
但常常都會因為突發事件讓我這趟見妹心的旅程總是遲遲延後


我曾經說過，在妳難過的時候，我做不到去陪在妳身邊
也沒有權力帶妳離開讓妳感到難過的地方，也不是妳的親姊姊
可是我知道妳也覺得自己無法陪在我身邊，也明白你曾經苦惱過
現在想想，如果我們真是親姊妹，吵架一定不知道吵多少次了
所以此生，就算不是親姊，卻還能夠聽妳叫我一聲姊，就足夠了


是不是只要是人，就會對”因為是第一”這種事情特別堅持？
說實話我還沒有辦法去定義，可對我來說妳是我第一個認識的妖精
妳曾說過是因為妳來搭訕我，但在當時台灣這麼少有SJ消息的歌迷家族裡
我覺得空空這個人好厲害，也很棒，一直都記得，那裡叫做精靈神域


去年的寒假這麼的瘋狂做更新，今年的寒假，我們卻都有各自的事情要忙
妳要忙重要的大考，我要忙論壇的事情，漸漸的我們能夠交集的地方少了很多
其實也不是一兩個月的事情了，我想至少，也有半年了？
這半年來，每每在即時通上遇到也只能聊個幾句，我又要去忙別的事情
聯絡方式變成以PM居多，感覺好像是在寫信(笑)
或許大家不知道，但是我們已經很久很久，不聊SJ的事情了對吧？
妳不會對我說最近的希澈如何、我也不會對妳講最近的赫在怎樣
我想，我跟妳已經超越就算沒有了SJ我們也還是朋友的關係了


我可以這麼認為嗎？


我發現我們曾經在好多地方都留下好多文字，我今天開了幾個在看
但我發現我沒辦法全部都找到，妳知道我記性真的不太好…..(淚)
我們不聊哥哥們，但我們聊自己的生活，感情，難過或者開心的事
我會因為很多事情而難過，但也會只因為妳的一句話而寬心
尤其是那次我們在談到公平與否的問題時，妳對我說


“我不知道妳可不可以、妳能不能 ...
妳要想想妳放不放得下
妳不像其他人
可以說走就走，可以和誰吵架，就留下一句話離開這個地方
因為妳有責任，很大的責任

我不是拿責任來壓妳，而是...妳現在的情況，就好像這樣。”


妳一直都是能夠給我一句現實話讓我明白自己現在應該去面對什麼的人
如果可以，我有好多事情想分享給妳，想告訴妳，我留下了，我還在蓮
然後我又認識了其他人，認識同是活動組的姊妹，現在我跟她們一起努力
妳說的其實我知道，但是當初我沒有勇氣去承認的這些事情，我後來面對了
也因為我面對了，所以我體認到人不該侷限在過去，現在大家都在為蓮努力
因為感受到了，所以多了一份往前進的力量，所以沒有拋下大家就這麼離開


妳把我比喻為妳的牛奶，因為妳說牛奶是可以幫助人長高、成長的東西
我認為妳也是喔，妳知道嗎，當大家稱讚妳是個成熟的妹妹時
在我的感覺裡，就像是自己真正的妹妹被人誇獎一樣的感到驕傲
我認為那是妳的氣質，因為這種氣質，所以我們喜歡妳，想疼妳


今天妳生日，我不會製圖，也沒有辦法寫文送給妳
所以我只能小小的回顧一下，我們之間的關係，以及羈絆
每一次我都會想哪一天我們真正見面時，會是什麼樣子的情況
妳說妳也不知道，但至少不會是見到對方馬上就可以聊的很嗨的情況
我想我可能會哭，頓時腦中一定浮現很多很多事情還有我們之間所說過的話


生日快樂

生日快樂，那個愛著金希澈的空空

生日快樂，那個心思細膩的澈空空

生日快樂，那個我最愛的妹心空空


然，下輩子就算真是親姊妹成天都在吵架也沒關係
因為我們都會在彼此的身邊，在那個最靠近的距離


By 銀月月，妳的姊心

有很多話，已經在蓮一週年時講過了....
所以我想跳過不再說^^b

2/12，我是去年的今天申請現在這個 ID 的呢！
風風雨雨的過了一年了，今天我還能在這裡寫著這些，很好
其實也沒想過要說些什麼... 只是想要來紀念一下這一週年

一年以前的今天，也從來沒有想過會變成這裡的管理員
沒想過會為了 SJ 做到這樣... 帶後援會、組織活動、認識這麼多人
一年以前的今天，對蓮這個論壇沒有任何的感情
單純的只是註冊一個論壇的帳號，只因為，那個時候在台灣很少有一個妖精的聚集地
一年以前的今天，我還不認識妳們大家，甚至也還不知道
原來 SUPER JUNIOR 真的有在台灣這麼紅的一天！
我在蓮裡，看著 SJ 在台灣越來越多人知道，越來越多人喜歡

很多時候，有很多的力不從心、有很多的心灰意冷，也有很多的放棄
有很多話，就算他是苦的，因為是管理員，所以講不得，因為本該承擔
京今天對我說我很堅強，但是小影也說，我是個很容易受傷的人
在這兩者之間，我不斷的釋然再釋然，選擇看開、也可能是很消極的態度
以前就認識我的人，會對我說，銀月月跟希咲良是不一樣的人，這、也是我的調適

妳們把蓮當家，而我把蓮，當成自己的孩子，極力想要維護的孩子
不理會外人怎麼看待，做自己的，只有一個信念，繼續努力
我是一個不太會去想將來事情的人，因為計畫永遠趕不上變化
所以選擇走一步是一步，很多事情曾一一放下，因為是我改變了

今後，還能夠成為一起奮鬥的伙伴嗎？

那個答案我不知道，但是，妳們會漸漸讓我知道的吧....？

謝謝我們的相遇，或許是因為 SJ
但是如果能夠成為不因為 SJ 也可以是朋友的關係

多好




紀念我的一週年，給自己

記得那時候對這個團體並沒有太多的誓言與約定
因為曾經一度的以為自己以後再也不會喜歡"團體組合"
可是這個世界上，命運總是自己無法敵檔的住的事情
等到一頭栽進去的時候，想要跳脫出來，卻是被自己給拉住

當我現在回頭看，過去十六個月的日子
我反倒，有很多話，不知道要怎麼說才好了

回去翻了翻以前在精靈神域分站的文章，感概了好多
那裡曾經是我與空空兩人用心血努力奮鬥建立的地方
要說起為什麼會有那裡？是因為在 SJ 在台灣鮮少人知的時候
為了能夠讓台灣的妖精能夠多了解一點他們
找了很多資料，親自打成繁體；抓了很多圖片、影片，分享給大家
那個時候有很多挫折，但依舊沒有放棄，那個時候，我還有著許多熱情
寒假結束後，空空因為要上課，所以沒有辦法繼續幫忙我更新
所以我就用下課下班後的一些時間來做這些更新，儘管做的很吃力
四月，車禍給我的打擊程度太重太深，所以任性的停止了更新的工作
說實話我並不想紀錄關於車禍的事情，因為那會讓我從此不再碰這個地方

但這在之前，大約二月份的時候我進入了蓮，那個時候也不太有什麼人知道的論壇
從一開始的會員，找了 yk 幫忙做連署的圖片，之後橘跟有希來找我做新聞區的版主
我並不是一開始就答應進來做版主，因為我還有一個神域，還有一個我會捨不得的地方
後來做了新聞區的版主，跟大家從最初的一樣，覺得不知道自己有沒有幫得到忙
而且也不是能夠很快的做轉貼更新的工作，那個時候緊張的心情，我到現在都還記得

金曲真的是蓮這個論壇很大的轉變

在我的身邊遇到了很多事情，我與一些朋友經歷了許多事情
曾經會想著，為什麼同是妖精，在等待 SJ 來台之前，會這麼的辛苦
那個時候一點都感覺不到開心、興奮、期待 .... 有的，只是每天擔心東西做不出來怎麼辦？
而這是一場永遠不會忘記的舞台，儘管如此的遙遠，親眼看見他們的表演，比什麼都還來得有價值
這場表演結束之後，一度曾經想要離開這個地方，因為這種辛苦與難過，讓我心灰意冷
可是後來我才發現，這種任性不適用在我的身上，因為沒有那種資格，所以放不下離不開
不是一開始的版主、也不是本來的內閣、更不是原本的管理員，這樣子一路走下來，我看開了很多

我想說，加深著自己與 SJ 這個團體的羈絆，是有回憶的神域、是有責任的蓮
外頭的人怎麼看這個地方、怎麼看我的朋友、怎麼看我這個人，我不知道也不想知道
因為當人對一個人有偏見的時候，怎麼看這個人都是討厭，什麼理由都無法制止
看著很多人的離開、看著很多人的冷潮熱諷，如果這些都是必須得發生的，那麼我坦然以對
我沒有很會講話，真正跟我相處的人才知道，很多時候我甚至不愛講話，沒有給我時間思考那就沒有用

以前的朋友看到現在的我，總會對我說

＂妳現在還在論壇？＂
＂幹麻喜歡偶像這麼辛苦？＂
＂乾脆來喜歡我們家的團體吧！＂

通常我的回覆只有：嗯....
通常這種時候我有很多想法，為什麼還在？為什麼還喜歡？

被傷過這麼重後

留下來
是因為對她的責任
是因為為她的努力
是因為與她的約定

還有因為我自己人格的誠信

當身上的責任越來越多的時候，不是任何理由都可以讓人離開
難道這不就是身為人對自己人格應該承諾的事情嗎？
就像是在一個公司上班，你有多不爽每天對你不好的上司
甚至有多討厭這個地方，可是這是你的責任，你領人家的錢再做事
差別只是在今天的我們，並沒有拿任何一毛錢，做著沒有任何回報的工作
難道當初進來，是有人逼迫的嗎？並沒有，一切都是你情我願

要說離開，我絕對有十幾個理由可以說明
我才是那個最有資格說要離開的人

有太多感情的糾葛把太多的事情纏繞在一起
現在，我還是很喜歡 SJ
現在，我還是很喜歡李赫在
這些感情，並不會因為外在事情的緣故，讓我失去這份喜歡
當初我花多大的勇氣決定去喜歡他們，花多少時間去理解他們
而那些都是我覺得最珍貴的回憶與感情，我不想讓它變質

去年的 1106 我對自己許下了一個約定

＂就是要在往後的每一個日子都記著要守護 SJ 的理由＂

此刻，我還記得我曾經說過這句話，我也還記得那個理由是什麼
在 SJ 的身上我看到了很多人一直堅持的這個理由與希望

這只是一段在我年輕時候的一個歷程
或許它一開始是瘋狂的、是熱情的、是充滿希望的
可是漸漸的這個歷程不會只有這些東西存在
如果不相信自己，則有太多的打擊與傷害將消磨這些希望

我還年輕
還有理由去追逐我喜歡的人事物
我還沒放棄
還有對自己有著太多要去完成的事情

將來老了，我會告訴我的孩子
在我還年輕的時候，曾經這麼愛戀、這麼心疼過一群人
把眼光放遠一點，不管是他們還是我們
總有一天都會閉上眼睛、嚥下最後一口氣
跟我們所愛的這個世界還有所愛的人告別
總有一天我們都還是會分開，帶著這輩子的記憶沉睡
儘管，那卻是好幾十年以後的事情了



那個理由

現在我還記得